Testimonios de quienes abortaron

Estos testimonios lo hacemos con el propo´sito de ayudar a tomar la mejor y mas sana decision en aquellas mujere que estan a punto de tomar la decision de hacer un aborto y la mejor decision que se puede tomar es la vida misma que es lo mas importante no decidamos por otras personitas.

Me llamo Cristina, tengo 28 años y esta es mi reciente historia de aborto.

Cristina: No puedo dormir, tengo pesadillas, tengo “flash” de imágenes que me vienen a la cabeza...

Me llamo Cristina, tengo 28 años y esta es mi reciente historia de aborto. Apenas hace una semana perdí a mi pequeña, aunque mi calvario empezó hace unos dos años cuando me diagnosticaron una malformación en el útero que debía ser intervenida para poder quedarme embarazada.

Yo siempre he querido ser madre, es algo que llevo muy dentro de mí, el instinto materno siempre ha estado presente, y cuando surgió el problema con mi útero no podía creer que me estuviera pasando a mí… ¿Por qué no me faltaba un riñón? ¿Por qué no tenía problemas con mi estómago o mis pulmones? o…nada menos mi útero, que tanto lo necesitaba para poder ser madre…

Le pedí a Dios que me ayudara, que esa enfermedad no fuera un obstáculo y todas mis peticiones se cumplieron…Durante un año fui intervenida dos veces del útero y estuve recuperándome satisfactoriamente…Tan satisfactoriamente que en cuanto me dieron el alta me quedé embarazada a la primera! No me lo podía creer!! Mi sueño se había hecho realidad, mis oraciones habían sido respondidas.

¡Nunca había sido tan feliz! Aunque los tres primeros meses fueron duros, tuve mucho miedo a que algo estuviera mal, a sufrir un aborto, a que mi útero no respondiera bien…Y además estuve vomitando sin parar y adelgazando en vez de engordar… Pero mi marido y yo día a día, viendo como todo iba bien y hacia adelante…No lo podíamos creer... Estábamos tan y tan felices…

Como era un embarazo un tanto delicado por mis intervenciones anteriores, mi ginecólogo me hacía una ecografía cada 4 semanas más o menos. A las 17 semanas fuimos a la consulta esperando nerviosos que pudiéramos saber el sexo del bebé… Pero en vez de eso, el médico apreció unas malformaciones en las extremidades que le dejaron muy preocupado y nos pidió cita para el día siguiente con un especialista en ecografías morfológicas para que corroborara lo que había apreciado él.

Esa noche no pudimos dormir y, aunque nos quedaba la esperanza de que el ginecólogo se hubiera equivocado, el miedo se apoderó de nosotros.

Le pedimos a Dios una y otra vez por la salud de nuestro bebé…Pero en la ecografía morfológica quedó claro el diagnóstico, nuestra pequeña, tenía una enfermedad muy rara, un tipo de enanismo, que era incompatible con la vida; en esta enfermedad, la caja torácica no crece suficiente para dejar que los órganos vitales puedan funcionar correctamente. Era cuestión de semanas que nuestro bebé muriera en mi tripa o incluso muriera a las pocas horas de nacer. El médico nos aconsejo rotundamente poner fin al embarazo, mi ginecólogo también lo creyó conveniente…Su argumento era que debía pensar en mí, y en los problemas de salud que podía tener si continuaba con el embarazo y se moría dentro.

En ese momento, entré en una espiral de acontecimientos que recuerdo muy poco, solo sé que no pensaba con claridad y que de repente no podía tocarme la tripa o mirarme al espejo desnuda…No quería que se moviera dentro de mí…No puedo entender esta reacción que tuve de rechazo…La quería tanto…

Arreglaron todo para que a los dos días estuviera en la clínica Tutor médica de Barcelona y poner fin a mi embarazo.

No puedo describir con palabras el horror que viví allí…Me arrepiento tanto de lo que hice…No sé si podré perdonarme nunca…fui tan egoísta…no sé si podré perdonarme nunca…Porque aunque mi hija no hubiera vivido, ¿quién soy yo para decidir cuándo tiene que morir? Sólo Dios da y quita la vida, hubiera tenido que tener más confianza en Él…

En la clínica, primero me hicieron un  preoperatorio que consistió en: una ecografía (donde se me dijo que estaba de 19 semanas y pico, cosa que es mentira, lo que pasa es que a partir de la semana 18 son 400 € más), una analítica, una visita ginecológica (que duró 15 segundos y que aún me pregunto qué es lo que miraron), una visita con el psiquiatra (que consistió básicamente en hacerme firmar unos papeles y en contarme dos casos supuestamente peores que el mío para que me sintiera mejor; en ningún momento se me preguntó si estaba segura, si me sentía bien…) y una visita con la anestesista.

Al día siguiente, a primera hora de la mañana ingresé en la clínica. Desde el momento en el que entré empecé a llorar y no paré hasta que salí…Aunque me advirtieron que si no dejaba de llorar no me iban a intervenir y me iban a mandar con el psiquiatra (ojalá lo hubieran hecho). Me pusieron en una sala con camas y camillas y más mujeres. Allí estuve dos horas con el gotero puesto dilatando, empecé a tener dolores y la tripa se me puso muy dura…que horror, también me introdujeron algún tipo de medicación por la vagina. Yo pensaba que no podría levantarme de la cama…cuando me llevaron a quirófano y me subieron en el potro pensaba que me iba a morir…no podía estar pasando por aquello, Dios mío, vi una pequeña papelera al final de la camilla…donde imaginé que iban a depositar a mi pequeña, y empecé a temblar, mis piernas temblaban encima del potro en aquel quirófano cutre y empecé a gritar llorando  “nosotros la queremos, nosotros la queremos…” Pero enseguida me durmieron.

No sé el tiempo que pasó hasta que desperté otra vez en aquella sala con otras mujeres. En ese momento, sentí un vacío, ya no la tenía conmigo… no podía dejar de llorar…fue horrible…sólo quería ver a mi marido y abrazarle y que me llevara a casa.

Tuve que estar unas dos horas más en aquella sala viendo como entraban y salían mujeres del quirófano, una detrás de otra, algunas lloraban, otra alardeaban de que era la tercera vez que abortaba…otra preguntó por su bebé y le contestaron fatal diciéndole que si ya no se acordaba de lo que había venido a hacer…todas allí juntas, sin ningún tipo de intimidad (me sacaron una gasa de la vagina delante de todas ellas).

Cuando por fin salí de allí y pude abrazar a mi marido…nada había terminado, solo empezado, ya que desde entonces no puedo dormir, tengo pesadillas, tengo “flash” de imágenes que me vienen a la cabeza…ya sé que es pronto, pero no sé si podré superar esto…el remordimiento que siento por haber matado a mi hija, por ser tan egoísta…

Cristina.